Revelaciones.

Puedo quejarme? No, lo sé. Es hora de tomar decisiones. Se acabó la época de contemplar lo hecho. Es hora de retomar el camino. Es tiempo de moverse.
Se acabó la necesidad de entender lo que he hecho durante el último tiempo, puede ser que hayan habido consecuencias más duras de lo imaginado, pero es hora de aclarar mi mente. Mis puntos de vista nunca han camiado por una cosa o hecho, salvo una vez. Y esa vez fue por algo que me impactó tanto que m marcó por el resto de mi vida.
Extraño muchas personas, pero sobre todo a 3: Fernanda, te quiero mucho. Nunca el tiempo por venir será suficiente para compensar el tiempo que no estuvimos juntos. Francisca, gracias portodo el cariño, lamento que las circunstancias hayan podido más, si he entendido bien lo que has posteado, ojala él merezca al menos la mitad del cariño que recibí de ti y será un hombre muy feliz. No tengas miedo de ser tú misma.
No necesito decir tu nombre, no necesito explicar más. No lerás este mensaje porque nunca más hablamos. Fue difícil para ambos el tiempo después que nos alejamos pero, al parecer, ahora los 2 estamos bien. Podremos conversar de nuevo? No lo sé. Quiero pensar que no. Durantes los últimos años he pensado que te echaba de menos como amiga. Fue mentira. Nunca me bastará ser "sólo tu amigo".
Me importa un carajo que suene patético, si no soy fiel a mi mismo no puedo esperar ser leal a nadie más.
No te buscaré, no te llamaré, preguntaré por ti desde las sombras del olvido a donde caí. No me importa. Porque otra disfrutará lo que aprendí al estar contigo. Soy mejor persona, hombre, pareja, ser porue tuve la bendición de estar con la mujer que marcó y cambió mi vida para siempre. Gracias por los besos, los abrazos y las caricias. Gracias por la Jirafa de madera y el perro de lana que me regalaste por mi cumpleaños cuando aún no nos conocíamos. Gracias por todo aquello que yo atesraré en mi memoria y no dejaré escapar porque no significamos lo mismo el uno para el otro. Fuiste la mujer de mi vida, no fui el hombre de tu vida. Cruel pero cierto, que más decir?

Para ti, por quien eres y por quien fuiste para mi.
Para ti tambien francisca, porque cerraste heridas que no tenías que hacerte cargo y estaré eternamente agradecido por ello.

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Depeche Mode: See you
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All I want to do is see you again
Is that too much to ask for
I just want to see your sweet smile
Smiled the way it was before
Well I'll try not to hold you
And I'll try not to kiss you
And I won't even touch you

All I want to do is see you
Don't you know that it's true
I remember the days when we walked through the woods
We'd sit on a bench for a while
I treasure the way we used to laugh and play
And look in each others eyes
You can keep me at a distance if you don't trust my resistance
But I swear I won't touch you

Well I know five years is a long time and that times change
But I think that you'll find people are basically the same

If the water's still flowing we can go for a swim
And do the things we used to do
And if I'm reluctant you can pull me in
We can relive our youth

But we'll just stay friendly like sister and brother
Though I think I still love you

Vacios y nostalgias

De repente y sin darme cuenta mi mente se echo a volar. Sin pedirme permiso mi cabeza se arrojo a una serie de emociones nostálgicas al escuchar canciones de un pasado a ratos distante a ratos mucho más cercano. Toda mi lista de canciones me recordaba a algo, a alguien. Cuando escuché el opening de "La visión de Escaflowne" apreté la guata para no soltar la lágrima: Mientras Hitomi Kanzaki daba vueltas por Fanelia a través de canal 7, mi hija dormía a mi lado mientras Loreto, quien en ese entonces era "mi mujer" doblaba prendas de ropa llenas de patitos y otros monos abundantes de ternura.
Al sonar la banda sonora de Cowboy Beebop me acordé de Seishin. De los desayunos en el Cri, de las conversaciones en la azotea de computa, de las caminatas hasta el terminal Sn Borja con el pulpo y el enano. Me acordé de la Aleja y el Carlos, Twi, el Leo, el Pancho, el Lucho y Andrés en el casino de eléctrica.
Me acordé del Oscar, del Javier, del Fabián y del Manuel. Los compinches de la época escolar. Con ningunno de ellos hablo en la actualidad. Quedaron en el pasado. Se perdieron en la niebla del ayer.
El Pancho, la Carola y la Nadima. Las juntas de todos los viernes y sábados porque parecíamos ser los únicos 4 sobre el planeta, al menos sobre el pasaje. Las conversaciones sobre todo.
Recordé la época de scoutismo. Los campamentos, los juegos, los cantos, la mística. Cochamó tiene un lugar especial.
Y partí a vagar por el mundo. Cual flaneur postmoderno. Me reencontré con escenas pasadas. Depeche Mode tupido y perjo las 24 horas en mi mente. Discos que se graban a fuego en mi memoria. La Paula y la Naya juntas de nuevo. El abrazo con la última de etas dos, apretado, cariñoso. Recuperé a mi mejor amiga de la noche a la mañana. Está distinta, camina de forma distinta, se viste con elegancia en lugar de las poleras desteñidas del Pato y unos jeans que piden al menos ser botados a la basura antes que los bototos.
Me reencontré con las imágenes del Concilio 5, yo mechón Cri. Gato tejiendo el puente de coligües pa la puerta. El Ombligo no pensaba en nacer aún. Yo ni siquiera pensaba en estar en Periodismo. Todavía existían las torres gemelas.
Por un momento siento la garganta apretada. Incluso creo que voy a llorar si me dejo llevar en este tipo de soliloquios por más tiempo. Me aterrizo y me obligo a ver el presente. Mi camino no ha sido el más exitoso. Lo sé mejor que nadie. He renunciado a innumerables cosas, he desperdiciado otras tantas y he soñado con miles de imposibles. No tengo miedo porque la mayor parte de las emociones que puedo sentir ya las he experimentado.
He tenido que romper corazones y sé que es tanto o más duro que te rompan el tuyo. Conozco la incertidumbre tanto con buen final como con un desastrozo aterrizaje a la realidad. He participado de grandes aventuras y he caído en grandes catástrofes. He sobrevivido a miles de cosas que el resto cree no poder soportar y he fallado en cosas que al resto le parecen simples.
Podría mentirme, pero sólo para poner mi nombre en la lista de gente que me apunta con el dedo. Podría jurar nuevamente encarar todo con la verdad, pero sé que eso es ser iluso, no sabio.
Recordé que 1 vez me sacaron de una piscina mientras me ahogaba cuando yo ya m había rendido. Que una vez una llamada equivocada al teléfono de mi casa evitó que terminara con mi vida.
Recordé que yo no conocí a Michel Vega, pero que no me dio el cuero para asistir al entierro del César. Que desde entonces no voy a funerales, me preocupo de los vivos como cuando acompañé a la Naya a la tumba de su abuelo.
Pero sobre todo recordé una canción.

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Fito Páez y Paralamas: El vampiro bajo el sol
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Ya se hizo noche, sé que debo hacer
Tengo mis cortes bajo una nueva piel
Los que me siguen no me alcanzarán
Hasta el amanecer

Ya tuve todo, hoy tengo "la sed"
Probé de todo al menos una vez
Y aunque me digan "nunca cambiarás!"
Yo ya no soy el mismo que ayer

Dejé al miedo, la sombra del dolor
Dejé mi nueva piel quemarse bajo el sol
Dejé a los que dicen que nada va a cambiar
Y algo ya se cambió
Acá dentro en mi
Las luces de mi vida mortal
Acá dentro en mi
Las luces de un dia normal
en mi eternidad

She's dressed in black again
And I'm falling down again
Down to the floor again
I'm begging for more again
But oh what can you do
When she's dressed in black

My mind wanders endlessly
On paths where she's leading me
With games that she likes to play
And words that she doesn't say
Not when whe're alone
And she's dressed in black

As a picture of herself
She's a picture of the world
A reflection of you
A reflection of me
And it's all there to see
If you only give in
To the fire within

Dressed in black again

Shadows fall onto me
As she stands there over me
And waits to encompass me
I lay here helplessly
But oh what can you do

When she's dressed in black

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Simplemente canción del día. Nada en especial. Tiempo de volver a las andanzas. EL semestre se acaba y el Nocturno se acerca, será eso? Mis cartas juntan polvo porque hace rato no voy al Sacrosanctum del ocio. Será hora de volver? Cuanto es suficiente tiempo?
Moviendose para encontrar pega, ser mercenario no es agradable pero en este cruel mundo las cosas se obtiene con el medio establecido: dinero. Ojalá nos dé para otro semestre de programa.
Aterrizando mis pensamientos, y naturalizando mi gramática, fue una semana y media de mucho jugo. Fue bastante entretenido hacer las cosas a presión porque no había tiempo. Me recordo unos años atrás: Ir rápido era la consigna. Me enamoré y quise que los días fuesen eternos. Tal vez por eso ahora estoy más cerca de mi hija: me doy tiempo de hacer las cosas.
Por fin el sueño llega. Es, al menos para mí, la hora más creativa. Es además la hora de infidencias y confidencias.
Echo de menos a varios. Espero no haber perdido un lugar en el que tengo muchos recuerdos, pero si fue así igual estoy orgulloso de haber participado tantos años.
Existe gente que es, emocionalmente, bastante sedentaria. Se adecúan a un lugar y por ello les cuesta mutar, cambiar, salir de la norma y la monotonía es, para ellos, sinónimo de seguridad y paz.
Existen, además, quienes son vagabundos de corazón. Errantes, desapegados a compañías y recuerdos... incluso a sentimientos.
Y aparte de todo eso existe muchos grupos más, pero uno enespecial que me interesa entender porque tengo mucho de él: Los extremo caóticos. Uncluso vivir en caos todo el tiempo se puede volver monótono. Entonces llevar una monotonía controlada es la mejor forma de romper la metamonotonía. La contradicción aparente puede ser fácilmente demostrada como una tautología real por lo que queda como ejercicio para el lector (años que no leo o escucho esa maldita frase)
Necesito un cable a tierra. Sí sé. Tenía uno pero lo corté. Pero no fue porque no lo quisiera sino porque estaba empezando a ser dañino para ambos.
Necesito un cable a tierra que tenga tanta disponibilidad de tiempo como yo. No necesito que sea una pareja, pero sí que pueda desconetarme un rato y sentirme seguro. Quiero cortarme el pelo, pero no quiero pensar como hacerlo... no quiero poner mi cabeza en manos de una desconocida... me estoy institucionalizando con esto de "Hamster", quiero ser la rata de laboratorio para los deseos ocultos de peluquería de alguna amiga. Alguien se anima? A ver si así cacho quien cresta lee esta cosa.

Sin palabras

Bailaba al ritmo de la música. Fuese cual fuese. Mientras en un rincón, todos nos mirábamos penosamente pensando que ella se va. El trago hace más llevadera una última noche donde no hay espacio para ganadores.
Santago yace allá, lejos, en un abismo de 25 pisos de profundidad. Todos quieren saltar. Quieren ser piedras fundamentales de adoración a su culto.
Ella indiscriminadamente se mueve con más energía.
Algunos duermen, otros se van rendidos. Mientras yo sonrío y la observo bailar.
No obtuve nada...
No conseguí ningún recuerdo suyo.
La foto que nos tomamos nunca me llegará por mail.
Con suerte se acordará de que estuve ahí ese día.
En mi propio baúl de los recuerdos sólo habrá un espacio vacío que me recuerde la falta que hace cuando no está cerca.
Pero eso no duele en lo absoluto.
Dolería si hubiera habido un beso... pero no lo hubo.
Pero no me arrepiento en lo absoluto.
Habría arrepentimiento si hubiese dicho miles de cosas... pero no las dije.
Pero no pensaba hacerlo.
Lo hubiese pensado si tuviera el ego suficiente como para imaginarme que podría pasar pero esa idea nunca se cruzó por mi cabeza como algo factible.
Lo que sí pensé factible, y pedí y esperé y me arepeiento de no haberlo pedido antes porque fue muy tarde...
Lo que sí me dejó mal
Lo que si me atormenta
es que nunca te escuché tocar el oboe.
Adios Xime. Suerte en Brasil.