Primer interludio

para que sepan que es la politica realmente...

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Las 69 medidas de LA PAJA MECANICA EN EL CEP

1) Homenajearemos a dos ex alumnos de la Escuela de Periodismo poniéndole sus nombres a los baños: el de varones se llamará “Marcelo Comparini” y el de las damas “Juan Carlos Valdivia”. La sala de quinto año tendrá el nombre del tipo que vendía cuchuflís. (Daniel Soza)

2)La Escuela de Periodismo será pintada íntegramente naranja. Sólo los pilares tendrán color negro. Todas las ventanas de las salas tendrán en el vidrio la figura del escudo del león de la selección Holandesa. Las huellas de los jugadores de LPM, serán estampadas en el piso, a la usanza del "Paseo de las Estrellas de Hollywood".

3)“Niña”, la perra del ICEI, tendrá una nueva casa. Y en el proyecto de construcción, lo primero que se considerarán son los accesos.

4)Cambiaremos las dobladas bancas que se ubican a la entrada del ICEI por sillones cama.

5)El letrero de CUDS será sacado y en su lugar habrá un diario mural sólo con afiches de BOMBA 4 y calendarios de taller mecánico. Hay que reivindicar la heterosexualidad.

6)La “piscina” aledaña a la fotocopiadora servirá a los alumnos de Cine y TV para que aprendan a realizar tomas subacuáticas. Además, será reacondicionada para ser un parque acuático. Ganancias en verano por los niños que vienen, y en invierno, cuando vendrán los surfistas seducidos por las olas artificiales que instalaremos, que serán únicas en el país. Al lado de la piscina se instalará una rampla para hacer torneos de skate. A la inauguración asistirá Tony Hawk y como invitado especial, Felipe Costa. El encargado de administrar la rampla, será Diego Durán. No se invitará al Chico Jano a esta inauguración.

7)Las dependencias del CEP serán transformadas en un carrito de completos. También se venderán ases, chorrillanas, Bebidas fruna, hojitas de parra, arrollados primavera y ensaladas surtidas. Habrá también comida de hippies, como hamburguesas de soya y empanadas vegetarianas.

8)Institucionalizaremos una hora de siesta mínima de lunes a jueves. Ésta será de una hora entre las 14 y 15 horas. Instalaremos hamacas entre todos los árboles del "verde bosque" de JGM.

9)Los viernes las clases culminarán a las 12 horas.

10)Las salas de computación estarán abiertas las 24 horas. Clonaremos a Danilo para estos efectos.

11)Quedará estrictamente prohibido que los estudiantes de la facultad de Ciencias Sociales ocupen la mesa de ping pong.

12) Propiciaremos el regreso de los profesores Enrique Sáez, Juan Francisco Coloane y Rolando Álvarez al ICEI.

13) Para las pruebas e informes, habrá un máximo de páginas que leer: 30. Jamás se volverá a gastar más de 500 pesos en fotocopias para un ramo.

14) Dados los recientes cambios sociales y tecnológicos, propondremos la creación de las siguientes asignaturas:

*Periodismo de Fotolog, blog, y Taller de Fotolog.

*Periodismo de IPED.

*Periodismo Emo y taller Emo.

*Periodismo de Copy-Paste y técnicas para no ser descubierto.

*Técnicas de entrevistas para prácticas.

*Técnicas de reporteo en Google, AllTheWeb, Wikipedia y Chile.com.

*Técnicas de Hackeo I y II.

*Periodismo de dato freak.

*Consejo de curso y Huerto Escolar.

*Comunicación y reporteo vía Messenger.

*Comunicación en la lucha medieval con espadas.

*Taller de optimización del correo electrónico.

*¿Cómo agrandar tu hotmail? (2 semestres).

*Envío de archivos adjuntos.

*Técnicas para fingir ausencias en el trabajo.

*Técnicas de redacción aplicadas a la mensajería de textos SMS.

*Técnica: Cómo sacar la vuelta sin que te pille el jefe.

*Enchúlame la máquina. Con Xzibit.

*"No te lo pongas". Clases de estilo al vestir, lo in y lo out. Con Gonzalo Cáceres y Jordi Castell.

*"Cirugia de Cuerpo y Alma"-Todas las clases, el Dr. Vidal hará una operación (que será íntegramente filmada por un equipo a cargo de Hans Mulchi) a un voluntario asistente al curso.

Para los estudiantes de Cine, los ramos serán:

• Grabación profesional de matrimonios, bautismos, primeras comuniones, funerales, fiestas de cumpleaños y partos.
• Técnicas de pirateo de películas.
• Taller de utilización de descargas por internet (bittorrent, emule, youtube, pornotube, etc.)
• Taller de guión para películas pornográficas.
• Taller de doblaje de películas pornográficas.

15) Por otra parte y con el fin de marcar diferencias, crearemos los siguientes electivos

-Periodismo deportivo especializado en Golf, Bridge, Bochas, Rayuela, Faustball, lucha libre, críquet, dodgeball, Sumo, Las Naciones, La pinta, Fútbol Australiano, Badminton, Pesca con Mosca, Tiro con arco, Judo, Caza de Tórtolas, Ring Ring raja, Lucha Todo Vale y Tiro Skeet (con Alfonso de Irruarizaga)

-Periodismo de sectas religiosas.

-Periodismo gastronómico.

-Periodismo de farándula.

-Periodismo de astrología.

-Periodismo Pornográfico.

-Periodismo de avances meteorológicos.

-Periodismo de investigación ufológica.

-Periodismo de análisis de las conductas de las hormigas.

-Periodismo de Origami

-Periodismo de Puzzles

-Periodismo del precio del crudo.

-Periodismo de Desastres Naturales.

-Periodismo de Trinchera

-Periodismo de “Si lo sabe, cante”

-Periodismo de Dinosaurios (sólo dictado por niños prodigios del tema)

-Periodismo Electrónico (trance, tecno, house, trip hop)

-Periodismo de Restricción vehicular

-Periodismo de Liposucción e implantes de silicona

-Periodismo de Vías reversibles, y exclusivas

-Periodismo de Metro (cátedra dictada por el periodista de Metro TV, Rodrigo Wilson)

-Periodismo de Transantiago.

-Periodismo Hípico (con Felipe Ogrodnik)

-Periodismo periodístico.

-Periodismo de Teletón

-Idiomas Chino Mandarín, quecha, kunza, kakán, aymara, mapudungún y alacalufe. Afrikaans, Argentino (para entender a los futbolistas), Euskera, Croata, Persa, Flamenco, Catalán, Swahili, y Guaraní avanzado.

-Taller de cata de vinos y licores. Cupos limitados.

-Taller de Feng-Shui

-Taller de Sushi: Dictado por el chef japonés - argentino (el guatón que hace sushi en el canal El Gourmet). Es sumamente importante para el futuro desarrollo de la escuela en un mundo globalizado, con una participación cada vez mayor de los países de oriente en las decisiones de mundo)

-Taller de Haka (ritual de guerra de los All Blacks - equipo neozelandés de Rugby)** obligatorio como "extracurricular", requisito para la titulación. Si ud. considera esto muy rudo, habrá paralelamente un taller de Cheerleaders).

-Taller de Parkour (pre-requisito para tomar el seminario de grado)

-Taller de Cultivo de Verduras Hidropónicas

-Taller de Fakir

-Taller de Artesanía en Greda

-Taller de Butoh

-Taller de Corte y Confección

-Taller de Bordado

-Taller de Body-Piercing

-Taller de Nudos de corbata

-Taller de Perito Criminalístico

-Taller de Eco-turismo

-Taller de Arturito (el que encontró oro en Juan Fernández. Lo dictará el robot)

-Taller de Mezcla para cemento

-Taller de Parapente

-Taller de Soldadura al arco y al oxígeno

-Taller de Gallito Inglés

-Taller de Longboard

-Taller de Teto (averigüe)

-Taller de Taller (mecánica, dictado por los conductores de “American Chopper)

-Técnicas de prevención de alcoholismo y drogadicción.

-Técnicas de aprendizaje de cómo beber y cómo drogarse.

-Técnicas de manejo de curados y drogados odiosos.

-Técnicas de exfoliación facial

-Técnicas de cambio de ampolletas.

-Técnicas de lectura veloz

-Técnicas de flirteo y conquista

-Historia de Rangers de Talca (con Rodrigo Retamal)

16) “Periodismo Lesbiano” será ramo obligatorio para quienes declaren ser homosexuales, y tendrá carácter de electivo para los indecisos.

17) En la Evaluación Docente incluiremos el tópico FOMEDAD, con el fin de medir qué tan fome puede llegar a ser un profesor.

18) Radio Juan Gómez Millas eliminará la mitad menos escuchada de su programación y en su reemplazo, para iniciar un negocio, funcionará FonoErótico.

19) Asimismo, el estudio de TV será arrendado para la filmación de películas pornográficas y de lucha libre clandestinas. Estudiaremos arrendarlo para infomerciales.

20) El triángulo será sacado y en su lugar, a la mala, se instalará la antena de radio JGM para que, por fin, se escuche en el campus.

21) Enviaremos tropas para que se incorporen a nuestro territorio Calama, la entrada de Las Encinas y el kiosko de Bachillerato. Tendremos un ejército de mercenarios para estos efectos, y en el techo de la escuela habrá misiles "Tomahawk", dispuestos a repeler cualquier intento de capuchas para recuperar esos territorios. Además en la caseta de guardia habrá vigilantes que de verdad den miedo. Se estudia contratar a Mr.T o a Chuck Norris como nochero.

22) Si de 10 personas que almuerzan en el casino 9 quedan con hambre, el contrato con la tía será caducado.

23) Al más puro estilo Junaeb, el ICEI repartirá cuadernos, lápices de pasta, gomas y sacapuntas.

24) NUNCA MÁS en el auditorio se escuchará la cadena.

25) Las salas de edición de archivos audiovisuales y la sala de microcine tendrán una calefacción DECENTE. En la sala de Microcine queda absolutamente prohibido exhibir cualquier película anterior a 1990, o de cinearte.

26) Repondremos el condonmático del baño de los varones. En el de las damas instalaremos una “T”mática, en la que por luca saldrá una T de cobre.

27) Los ramos volverán a ser tomados en papel.

28) LA PAJA MECÁNICA tendrá su programa en Radio JGM. Y el programa durará el fin de semana completo. Raúl Meléndez relatará todos los partidos desde el arco, y serán transmitidos en diferido los domingos por la noche.

29) Los viernes en la tarde serán declarados días libres para esparcimiento en el pasto y pichangas varias.

30) Los fondos concursables anuales serán cambiados por compra de pelotas y asaderas para los alumnos.

31) Propiciaremos una alianza estratégica con Elite para tener por fin confort en los waters. Igualmente, no se descarta recurrir a Le Sancy para conseguir jabón líquido. Habrá un mozo con toallas calientes a la salida de los baños, además de promotoras de perfume.

32) Con el fin de ayudar a obtener recursos, el techo del ICEI se convertirá definitivamente en un helipuerto. (ver punto 52 para mayor información del uso del techo o "cuarto piso")

33) Para ayudar al mejor uso de las dependencias del Instituto, proponemos realizar algunas cátedras en la Escuelita de Los de Abajo, de reconocida calidad pedagógica.

34) En los partidos de la “Copa del Rey”, todos los equipos, por obligación, deberán salir a la cancha al mismo tiempo y con el himno de la FIFA de fondo. Cada equipo de la Copa deberá representar a una fundación. "La paja Mecánica" ya reservó los sordomudos del "Donde Thomas".

35) La asistencia a Cine NO será obligatoria.

36) La oficina del CEP se trasladará al barrio “El Golf”, al frente del Hotel Ritz Carlton. Se contratará una secretaria que será escogida a través de un casting, con todos los jugadores de La Paja Mecánica como jueces. De hecho, compraremos la Municipalidad de las Condes para poder realizar con comodidad nuestras funciones.

37) Cada alumno que ingrese a la Escuela tendrá práctica garantizada: “La Rompieron Radio” ofrecerá cupos ilimitados.

38) Se repartirán entradas gratuitas para las fiestas que organiza Jorge Barrera.

39) La Paja Mecánica realizará clínicas de fútbol a los escolares de colegios cercanos.

40) Los encargados del Pañol sonreirán a la hora de atender. Además deberán repartir su tiempo atendiendo el estudio de Foto que a partir del próximo año estará ahí mismo. También serán los encargados de administrar el servicio de “foto-carnet 6 por luca” que ofreceremos.

41) La secretaría de estudios atenderá hasta las 17 horas. Olguita también sonreirá a la hora de atender.

42) La impresión será gratuita para los alumnos del ICEI y costará $ 500 para los alumnos de Sociales.

43) Estará permitido ver páginas porno en los computadores del ICEI. Para incentivar al alumnado, éstas se añadirán a “Favoritos”.

44) La sala de microcine se transformará en un topless a partir de las 18 horas del viernes. A su vez, las salas de edición del subterráneo se utilizarán como privados. Una de las salas de edición será un sex-shop. La atenderá Anita Alvarado.

45) Se prohibirá ESTRICTAMENTE leer cualquier libro escrito por María Olivia Monckeberg.

46) Franquiciaremos un sector del pasto para que la botillería "El tiempo en la botella" ponga una sucursal, con el fin de que los estudiantes no tengan llegar hasta Grecia los viernes en la tarde, y en la entrada los guardias les pongan problemas para entrar.

47) El casino realmente será CASINO. Se jugará en él.

a) Para fomentar la diversidad y la integración de los pueblos originarios, el personal que estará a cargo del casino, serán todos descendientes de diaguitas, atacameños, picunches, pehuenches, yamanas, patagones, tehuelches, alacalufes, etc. (Si es necesario reviviremos razas, y traeremos a la última ona que quede en el sur, es importante que todos los pueblos estén presentes.)

b) Si alguien protesta porque no habrá donde comer, y por ende las becas de almuerzo...Le recuerdo que Ud. tendrá suficiente con el puesto de completos y de ases de donde estaba el CEP, y además del McDonald's. (Ver punto 7). Además, el casino tendrá su propio restaurante de lujo (cinco tenedores, a cargo del chef Rodrigo Barañao) con valet parking, entrada por Av. Los Presidentes. (precio promedio de menú por pareja. $50.000, comida estilo fusión-mediterránea-lumami). Allí se darán las becas de almuerzo. Tenida formal requerida.

48. Cerraremos para los peatones y micros, la Av. Los presidentes. Sólo harán ingreso autos del año, y que paguen impuesto al lujo. En el futuro cuarto piso-helipuerto, aparte de los misiles Tomahawk (ver punto 21), estarán ubicados francotiradores con armas de mira láser y bazookas dispuestos a repeler cualquier atisbo de protesta, ya que nos estarían ahuyentando a la distinguida clientela del Casino de juegos.

49. El estudio de Fotografía será utilizado como Bar de Oxígeno.

50.- La biblioteca será cerrada. Todos los libros estarán digitalizados, y disponibles en internet. El espacio será usado para instalar la tienda de recuerdos de "La paja Mecánica". El personal actual de biblioteca atenderá la tienda. Pablo Lonza autografiará camisetas sólo los días Jueves. Felipe Cantos los primeros lunes de cada mes. * El autógrafo de la camiseta se paga por separado.** Los souvenires de la marca LPM, son marca registrada, cualquier estudiante que ose falsificarlos, será automáticamente expulsado del ICEI.*** En la tienda de souvenires funcionará paralelamente una peluquería, donde Roberto Giordano hará cortes de pelo iguales a las estrellas de LPM.

51.- Habrá un redbank por cada piso de la escuela.

52.-Habrá una sucursal de Western Union y de Lan Chile en el cuarto piso. Si ud. compra un pasaje en la sucursal del ICEI, el traslado en helicóptero del helipuerto al aeropuerto sólo le saldrá $9.990.*Ud. NO acumula millaje con la compra.

53.- También en el cuarto piso habrán tiendas de Louis Vuitton, Armani, Versace, Prada, H&M, Zara, Flamante, Insólito, Divesa, Cocilamp y La Casa del Pie Chiquitito.

54. Habrán autitos y caballos, y todas esas cosas en que uno deja a los niños cuando se va al supermercado. Esto pensado para los estudiantes del ICEI que son padres/madres. (Aparte del play-ground del McDonald's -en ese cobra la empresa, no nos incumbe-)

55- La entrada al ICEI para el público en general será de $2000.Tendrá derecho sólo a subir a 2 atracciones (El bar de oxígeno y la rampla de skate tienen un costo aparte), y a una foto montada en photoshop con el equipo de La Paja Mecánica. La entrada al casino no está incluida, tiene un valor de $3000, con derecho a 10 fichas del tragamonedas.

56.- Si ganamos las elecciones, ofreceremos un espectáculo de gran factura en los pastos. “La Noche Pajera”. Presentación de los nuevos refuerzos del equipo. Discurso de agradecimiento y fuegos artificiales. Haremos el escenario más grande de Chile, y quedará para futuros recitales.

Invitados especiales:

Humor:

Bombo y Bombito Fica, Oscar Gangas, Ricardo Meruane, Juan Tamariz, Po-pín

Varieté:

El circo ruso de Moscú, El Hombre Croma, El Hombre Láser, Los propios integrantes de la “Paja Mecánica” dominando el balón, VEDETTÓN.

MÚSICA A CARGO DE:

Piola Vago, Oasis, Lulú Jam, Ozzy Osbourne, René de la Vega, Marco Antonio Solís, DJ Tiesto, Zalo Reyes y Los Llaneros de La Frontera.

Intermedio de Música Clásica

Reggeaton Boys, Matisyahu, Juan Antonio Labra, My Chemical Romance

Mis Primas (El regreso), Axel Fernando, Justin Timberlake.

Cierra la noche La Sonora de Tommy Rey, no Tom y Jerry o Tomo como Rey y múltiples derivaciones

57) El ascensor del edificio se llamará “Ascensor Otazo”, en recuerdo del malogrado ex alumno.

58) El edificio de Cine SÍ tendrá escaleras. Propondremos, además, que en el presupuesto se incluya la instalación de sus barandas y, posteriormente, de un ascensor.

59) Previniendo posibles descuadres en el presupuesto del futuro edificio, se propondrá la construcción de puertas para las salas y oficinas. Se estudia, además, la posible instalación de ventanas.

60) Todos los estudiantes del ICEI tendrán un correo electrónico del tipo nombre@lapajamecanica.com.

61) El casino SÍ tendrá aire acondicionado.

62) La Paja Mecánica estará a favor de la diversidad. Por eso apoyaremos al TranSantiago, a los transgénicos, al transfer y a las transnacionales.

63) Los libros digitalizados que estarán disponibles en Internet (ver número 50) vendrán con un resumen no mayor a tres carillas de Word, y con su respectiva versión braile y audiobook.

64) El CEP, que estará emplazado en El Golf (Recuerde que el actual se transformará en un Mc Donalds) volverá a los estudiantes: el teléfono será de libre uso y el recinto estará REALMENTE abierto al alumnado

65) Encima del mural gigante que se ve a la entrada del ICEI se instalará un plasma con el fin de ver partidos de fútbol al por mayor.

66) Para quienes no tengan el beneficio de la PAE, se implementará una Canasta Familiar consistente en un helado tipo casatta de Piña, un tarro de duraznos en cubitos y dos litros de vino blanco. O bien, dos kilos de frutillas y dos litros de vino tinto.

67) A partir del 2007, será un NOTARIO quien timbre los pagarés a comienzo de año. El hijo ya no vendrá más.

68) Se creará una comisión con el fin de crear el himno del ICEI. Las inspiraciones para la obra musical serán Gilda, Pachuco, Juan Luis Guerra, Los Temerarios, Yerba Brava, Piola Vago, Los Tigres del Norte, Zalo Reyes y Justin Timberlake.

69) ¡Rico…!

eso... cuando sean posteo los resultados de las elecciones.